ふわり、色鉛筆
（26）
「パパは？」
そんな総司の声への返事は決まっていた。「お仕事で、しばらく帰れないの」。子供の目を見ていない自分に、わずかな居心地の悪さを思いながら、口にする。
「…いつ帰れるかわか、らないんだって」
「ふうん」
納得いったのか、そうでないのか。
何度目かの問いには、「どこへ？」、「どうして？」といった声はもうなかった。子供なりに、我が家の雰囲気が、どこかおかしな方へ流れ出したのを感じてもいるのかもしれない。
わたしの答えに、真実はないと、悟ってしまっているのではないか、とも思う。
小さな心を波立たせていることに罪悪感を覚えつつ、一方で、父親の不在を更に探られないことに、やはりほっとしているのだ。
自分本位をわかってはいたが、ちゃんと向き合うには、総司が幼過ぎ、わたし自身にも余裕がなかった。次の同人イベントの原稿と、千晶の口利きで得た仕事の件で、手がいっぱいだった。
今の生活から、次の暮らしへ移行するための覚悟のようなもので、がちがちと気持ちがこわばっているのが、自分でもわかった。家庭に夫の存在がないことなど、どれほどの重さもなかった。却って、仕事がはかどり、身軽さに心地よさすら感じていたくらいで。
そんな頃、沖田さんが出張土産にと、総司にＴシャツをくれた。有名メーカーの地域限定『ご当地Ｔシャツ』だ。可愛いが、ごくシンプルなそれの、「どこが『ご当地』？」と、不思議だった。
よく見れば、袖に付いたタグにたこ焼きの刺繍が入っていた。
「お前のは、明石焼き。すまん、大人の大阪は売り切れだった」
わたしにくれたのには、袖のタグのまんまるが、微妙に総司のと違っていた。微妙に。面白いから、と妹のいろはちゃんにも買ったらしい。彼女の分は、『どすえ』と入っているとか。
「結構、売れてる。次行ったら、奈良のバンビと滋賀の赤こんにゃくを買ってきてやる」
などと面白そう。なぜ、滋賀県が知名度ピカ一の琵琶湖ではなく、赤こんにゃくなのかが、引っかかる。ま、いいけど。
小さなことに、楽しみを見つけられる人柄をまた知り、接するこっちが、ほのぼのとした気分になれた。
その彼へ、先日千晶の家で三枝さんに会ったことを、軽く話しておく。それは、昼間出向いたカフェでのことで、話に、カップを口へ運ぶ彼の手が止まった。
千晶には、『どうしてる〜？』程度のメールでしか、その後の確認をしていない。彼女は既に、動き始めている次の新しい仕事へ、すっかり気持ちを向けているようだった。
「何かあったんだろうな、とは思ってたけど…。あの人、最近人がいないと、とっつき難くくてな。そうか…」
気が抜ける沖田さんの前では、露骨に機嫌が悪くなるという。自分に非のある、私生活のごたごたを部下にさらしっ放しというのも、随分とおとなげがない。まだまだ千晶に未練たっぷりなのは、あの場の様子でも見てとれたが。
「奥さん、安定したらしくて、退院して、今静養してるんだ」
テーブルのコーヒーシュガーをちょっといじりながら、彼がつないだ。緊急入院していたと聞いた、三枝さんの奥さんのことだ。
病院にも顔を出し、退院後に家も訪ねた。そのとき、家の様子がらりと変わって驚いたらしい。
「入院中に指示して、リフォームさせたんだってさ。自分の身体が動きやすいのと、気分転換だろう。優雅な奥さん方がいて、サロンみたいな雰囲気だった。…あの家じゃ、あの人の居場所がない。まあ、元々が、入り婿のようなもんだったけど」
本人は現在ホテル住まいだという。
すんごい権勢家の出自の奥さんだったはず。いわゆる、逆玉の輿なのだろう。彼の話に、ふうんと相槌を打ちながら、それらに、三枝さんが千晶の存在を求める理由がのぞくような気がした。
欠けるところがないような環境にも、何がしかの不満の種は、まかれているのかもしれない。それらが、ふつふつと芽を出し、育つ様を思い描くのは、容易い。
それでも、大人の自分が選んだ場所だ。取り巻く状況にストレスを感じても、その種が芽吹くための水や土壌を用意したのはきっと自分自身…。先日、千晶の家で、ダグが三枝さんに似たようなことを言っていたのを、ふっと思い出す。
彼は、自分の中にこそ、すべての答えがある、とも言っていた。それがわからず、見つからないで、いらいらぐちぐちするのに。
何かの理不尽に、気が腐っても、ただ恨んでばかりいてはいけない。立ち止まったままでは、茂るストレスにのまれ、埋もれてしまう…、そういった意味なのかもしれない。
「さばさばと笑ってたな。ぐずぐずしているのがもったいない、お互い好きにすればいい、そんな心境になったんだって」
「ふうん、強い人だね」
家族に傍にいてほしいはずの、病気のときに、これまでの来し方を見直すことが出来るのだ。気持ちの強い人なのだろう。
千晶との関係も壊れ、三枝さんは、家に帰るのか。そう問うと、沖田さんは首を振った。
「多分、帰らないな。今更過ぎて、で本人もバツが悪いだろうし。お子さんも、成人してるから…。何より、千晶に未練たらたらだ」
なら、きっともう夫婦の形をした他人だ。互いに別の方向を向きながら、自由に暮らし、助け合うこともないのなら、夫婦である必要もない。どちらかに、続けていく意思がない限り…。
関係のない三枝さんの家庭を垣間見たことで、自然、自分自身の状況が頭をよぎる。夫の姿が家から消え、どれほど過ぎただろう。
それぞれの存在に意識が向かないわたしたちもまた、もう夫婦ではない。
ちょっとぼんやりとそんなことを思っていると、沖田さんが千晶の話題を振ってきた。彼らのところとは別の出版社から出す、新しい形の本だ。三枝さんからの愚痴に加え、本人からも聞いたとかで、
「まあ、いいんじゃないの。契約が切れたらあいつの自由だし。好きにやったらいいよ」
「へえ、理解があるね。育ての親なのに」
あんな、おかしいの育ててねえよ、と笑う。
「まあ、俺は直接関係ない。編集の人間は慌てて、何とかならないかって、こっちに泣きついて来るから弱ったけど。大体、俺の言うことなんか、聞く訳ないだろ、あの大先生が。恩知らずなことはしないってことで手打ちだよ」
「ははは。あ、千晶から、仕事もらっちゃった。大学の先生が出す本の挿絵」
「ふうん」
彼はそう受け、両の指で目を抑えてからちょっと笑った。
「お前らは、強いよな。何だかんだ好きなことで、食ってるんだから。昔は、次の飯のことしか頭にないノーテンキで、どうしようもなかったのに」
「今も変わらないよ。次のメシの種ばっかり。意味は違うけどね、ははは」
沖田さんはそこで、カップを指でちょんと弾き、いろはちゃんの近況を口にした。彼女が某ＢＬ情報誌に、人気ご意見ブロガーとして同人のコラムのページを持つことになったというのだ。
単純に驚いた。けれども、そういったポジションに、彼女ほどぴったりな人材もいないはず、とすぐに納得する。
「この間メールもらったけど、そんなこと全然言ってなかったなあ」
「「私的なつき合いは、コラムに持ち込まない。持ち込めない」んだってさ。「読者の目線は常に公平なＢＬレビューに向いている」から、そこのとこの「線引きの悲劇」があるから、自分としても辛いところなんだって」
はあ…。そうっすか。
しかし、姿勢は正しい。彼女のブログが大勢の人に支持されるのも、そういった記事への真面目さもきっとあるのだろう。
「すごいね、いろはちゃん。商業誌でＢＬのコーナー持っちゃうなんて、いやあ、大したもんだ」
「本人も、まんざらじゃないみたいで、やる気出してるよ」
素人のＢＬ描きとしても、そういったコラムを書くのが、同人好き・ＢＬ好きな人であるのは、素直に嬉しい。どこかのプロが、ほんの触りでつかんでしまえるジャンルではないだろうから。
「ＢＬって、俺が同人誌に関わってた頃からあったけど、いまだに衰えないな。流行り廃りもあるだろうに、必ず次の世代があの風土を受け継いでいくんだから。日本の気候に合ってるんだろうな」
「気候？ 何で？」
「四季があって、多湿だろ。発酵食品も豊富だし、娯楽にも腐ったものが発展しやすいんじゃないか？」
ＢＬが、味噌や納豆の仲間だと言いたいのか。
おかしくなって、
「ヨーロッパにだってヨーグルトとかワインとか、そういったものあるよ」
「まず、モノに粘度が足りない。それぞれが、単品として完結してしまってる気もする。ＢＬにつながる菌床にはならないと思う」
何が、菌床だ。
「あれだ、昔、忍者が保存食にしてそうな食いもん」
忍者…。
どこまで本気なのか。さすがに笑いを含んだ声に、こっちも笑って返す。
コーヒーを口に含んだとき、彼がわたしの手の甲に、コーヒーシュガーをぽんと放った。
彼の忍者の言葉から、次作のモチーフが頭にわきそうになっていたのだ。忍者モノか…、イメージが広がりそうで、描いてみたくなる。
「いつまで同人やるんだ？ 趣味なら構わないけど」
「え」
安定しない、専業同人の暮らしを突かれたのだと思った。
今は昔と違って、ネット販売も充実しているし、必ずしもイベントに出なくてもいい。お金は第一。けれども、わたしにとって描くことは、稼ぐことと「好き」が一体になっている。
足りない収入を、何かで補うことはあるだろう（バススタッフとは言わないけど…。どこかでパートとか。やっぱりバススタッフは、今更やばいだろう）。そうであっても、描くこと。そして、それで対価を得ることを、どうしても続けていきたいのだ。
だから、沖田さんの言う趣味とは、ちょっと違う。
随分前、わたしはこの人に、「やる気があるのか？」、「お前の舐めた態度は誌面に出るぞ」…、幾つも小言をもらったものだ。当時の気持ちはしっかり覚えていないが、浮ついて、自覚など何もなかったのは、わかる。彼が叱ったのだから、そのままの有り様だったはず。
同じ人を前に、こんな今頃顔を出しつつある、（セミ）プロ願望に照れながら、気持ちを伝える。
「気持ちが枯れるまで。ＢＬもかじったばっかりだし。いつか、いろはちゃんのコラムに拾ってもらえるのが目標。へへ…。パートなりして、不足は補う気持ちもあるから」
「パートって、お前、まさか…、例の？！」
「え？ バススタッフ？ あれ、実入りがいいんだよね。え？ もうしないよ、そんな目で見なくても。ははは」
牽制なのか、随分長くにらむ。
信用無いなあ、ま、しょうがないか。
いきなり、沖田さんがテーブルの上に置いたわたしの手を取った。指先を軽く握り、
「…頑張らなくてもいい。これからは、俺に任せろよ」
その声が嬉しいのに。
気持ちが優しいのに。
変に照れて、どぎまぎと。うつむいて、うんと返しただけだ。
「な？」
念押しのように、ぎゅっと握られた指に、その彼の手に、せめて片方の指を重ねる。
「ありがとう」
そのとき、触れ合った手の甲に、ばちばちと熱いしぶきがかかるから驚いた。手を引っ込め、ぎょっとして顔を上げる。と、テーブルの横に店員の男性がコーヒーポットを持っていた。お替りのサービスに回っているようだ。
「こっちはもういいです」
沖田さんがカップを、脇にさっとどかした。
親切とはいえ、熱いコーヒーをばちばち手に浴びるのは堪らない。客の意向も問わない、慣れない人みたいだし。
「わ」
彼が退けたカップのあった場所に、更にどくどくとコーヒーが湯気を上げて注がれるのだ。テーブルに置いた手が、直接コーヒーにぬれ、びっくりして、彼もわたしも両手をテーブルから浮かす。
「もうここはいいです」
あきれた声で、彼が再び男性を制した。
紙ナフキンでテーブルを拭き、床を見ると、下もぬれている。軽くポットの半分はこぼしてしまったんじゃないだろうか。
大丈夫かな、この人。
ちらり、と男性に目をやるのと、あっちがわたしを見る目が、偶然ぶつかった。にらむような怖い目だ。
「店内は、公序良俗において、いちゃつき禁止となっております」
は？！
「ちょっと、あなた…」
沖田さんが、男性へ何か言いかけた。
わたしはさっきの声が引っかかり、男性を二度見した。また目が合う。そのとき、記憶の中のかけらとかけらが、気持ちいいほどにぴたりとくっついた。
社長だよ。この人。
以前パートしていた、スーパーの社長だ。
なぜここに？！
沖田さんの注意を引こうと、彼の手を叩いた。「何？」と、こっちを向く。
わたしは声にせず、唇だけで、「社長」と言った。
「何？」
繰り返し、「社長」と早口で。
そこへ、別な店員がやって来る。カウンター辺りから、こっちの怪しい雰囲気が伝わったようだ。
かっちりとスーツを着こなした女性が、膝を曲げて屈み、まず丁寧な詫びを言う。その横で、男性はポットを持ったまま、偉そうにぽけっとしている。
「我があたらしやコーポレーションでは、店舗視察を兼ねた、社長によるバリスタの体験中でございまして」
バリスタ体験に、ふき出しそうになる。社長によるバリスタ体験が、この会社にとって何の益になるのだろう。店舗視察はおまけだし。
「お召し物に、ご迷惑はございませんでしたでしょうか？」
社長の代わりに膝をついてまで詫びる女性に、ちらりと覚えがあった。パートで、一度見学に行かされた際、あの社内にいたような気がする。
女性に促され、投げるように、「ごめんね〜」とコーヒーチケット無料券を数枚社長が寄越した。
思わず、もらおうと手が伸びたが、立ち上がった沖田さんが、先にわたしの手をつかんだ。
「出るぞ」
無料券に後ろ髪を引かれつつ、彼について、店を出た。
駅まで並んで歩く。まだ早い午後で、人の通りも、時間のせいか、どこかのんびりと見える。
「いろんなことやってんだね、あの社長。やり手だね。スーパーだけかと思った」
「知らねえよ」
沖田さんはむっつりと返す。先ほどのコーヒー攻撃がよほど腹立たしいのだろう。確かにあの絡み方は、大人ではあり得ない。
あれで、バリスタ…。
「何、へらへら笑ってんだ？」
込み上げる思い出し笑いに緩んだ頬を、ぎゅっと彼の指がつまんだ。指はすぐに離れた。
「あの感じだと、まだお前に未練たっぷりだぞ」
「は？」
「だから、あのシャチョーだよ。住所も知られてるんだ。何を企むか、知れたもんじゃないぞ」
「まさか…」
「さっきのアレも、「まさか」の行為だろ。放って寄越したタダ券でチャラか、あれが？」
沖田さんの言葉は、わたしの背中をうっすら冷たくなぜた。確かに、イロイロあった人だ。印象は、果てしなく濃い。
思い返すわたしの耳に、彼が言い捨てる「何が、「ごめんね〜」、だ」が入り、やっぱり笑ってしまう。
「離婚、急げないのか？」
「どうして？」
不意に話が飛び、顔を上げた。
肝心なその件が、まだほとんど進んでいないことに後ろめたさを感じながら、訊き返す。当の夫本人がつかまらないのだ。彼の実家にいることは、姑との電話で知った。折り返しわたしへ連絡を頼むも、電話がない。二度ほど催促の電話もしたが、なしのつぶてだ。
姑は、単身帰ってきた息子から、わたしとの夫婦仲も聞いているはず。悪い印象などなかった人が、明らかに声の調子が突き放したものに変わっていた。まるで、迷惑なセールス相手のように。「総司はどう？」と、孫への声はかけてくれたが、それすら、取ってつけたお義理のように取れてしまうのだ。
気は重いが、夫が隠れたままなら、そろそろこちらから出向くときなのかもしれない。そうなれば、総司は実家に見てもらおう。込み入った話をするだろうから、連れて行くのは難しい…。
「別れてしまえば、うちに来れるだろ。子供と二人じゃ、何かあっても不安だし」
彼には、夫が長く不在なのは伝えてあった。
さらりと口にする内容に、どきっとなる。思わず彼の顔を見つめた。
「いろはちゃんがいるのに？」
「元々、家族向けで売り出してたマンションで、部屋なら余ってるし」
「あの、そういう問題じゃなくて…」
「何だよ？ いろはなら、もう話してあるし、了解してるぞ」
「あの、だから…」
いきなり一緒に住むとか、彼のお宅に子連れで上り込むとか、妹ちゃんが快く迎えてくれるとか…。彼が易く言葉にするそれらに、面食らってしまった。こっちは、夫が逃げ回り、離婚の話すら始められないでいる有り様なのに。
日常に紛れ、何やかやと理由を作って、夫との交渉を億劫がっている、自分のだらしなさにも、こんなとき惨めでいらだたしい。
先へ進むことに何の障害もない彼の身軽さが、羨ましくてまぶしく、ちょっとうらめしくもある。言葉を途切れさせたまま、身勝手で気ままな感情を、味わうように胸の中でかき回した。
「だから、何だよ？」
「だから…、大丈夫なの？」
「何が？」
わたしにも、それが何を指すのか、よくわからない。自分にはない、きれいなものを持っているかに見える彼への、ぼんやりとした羨望だろうか。
ふと、顔を出したふわふわした腹立ちが、彼の胸をぽんと叩きたくさせるのだ。馬鹿みたいに、わがままだ。
「一緒に住むなんて…、よく知りもしないのに」
「知ってるだろ、お前のことなら」
「実家はショーリンジ」と茶化した口調が続いたが、返事をしなかった。うるせーよ。
「寝てもない女の、何がわかるの？」
嫌な言葉だと、口にしてすぐ気づいた。手と手がわずかに触れる、いつか、抱きしめられたことはあったが、それだけ。キスすらしたことがない…。互いに、いい歳をした二人なのに。
それは、彼のせめてのモラルと節度のため。わたしがずるずると離婚もせず、人妻であるためだ。
深く確かめ合えないのは、わたしのせいだ。
「寝たら、何か変わるのか？」
「…みっともない身体してるかもしれないじゃない」
「じゃあ、お前は、後で俺が、早漏で痔持ちだってわかったら、それで不合格なのか？」
淡々と普通の声で喋るから、通り過ぎた人が、こちらをちらり見るのがわかった。
気まずさに声を落とし、
「痔なの？ あれ、我慢しながら手当てするより、病院に行った方がいいよ。お父さんがそうで、手術したら、すっごい楽になって…」
「親父さんの痔の話はいい」
そこで彼が、小さく笑った。例えの話だ、と言う。
なんだ、ふうん。痔であるのなら、これまでつき合わせたＢＬ話はさぞ…、と痛々しくも思ったのに。
腕をつかんだ彼が、問う。
「そんなことで、変わるのか？」
それに、わたしは返事をしなかった。彼がつかんだ腕を眺め、そこから彼へ視線を流した。訊きたいのは、わたしの方。知りたいのは、あなたの変化だ。
不意に、自分がとても不安でいることに気づく。
いい気候なのに、寒いようなおかしな感触が肌をめぐり、わたしは逃げるように彼の腕をやんわり外した。
「じゃあね、沖田さん。ここからでしょ？」
ほどなく現れた、駅へ向かう曲がり角で、彼と離れた。急くように、足を速めた。そろそろ総司の幼稚園が終わる時間だった。余裕がないのは本当。
でも、彼と一緒にいる今が、いたたまれなかった。
さっき、カフェで「頑張らなくていい」と。自分にまかせてほしい、そう言ってくれた彼の声は、本当に嬉しかったのに。
甘えたい気持ちと、それをセーブする気持ち。自分を抑えるのは、不安だから。
わたしは抱いてほしいのだろう、きっと。それが叶えられないから、彼を見て苛立つのかもしれない。当たり前の顔をして、常識やモラルを離さない彼が、恨めしいのだろう。
「寝たら、何か変わるのか？」と、彼は言った。踏み込んだ関係になったとして、それで、自分の気持ちの何が変わるとは思えない。気恥ずかしさがやや増し、じきそれも薄らいで、わたしたちはもっと男女として親密になるだけ、多分そうなるだろう。
不意に、ぱんと背中が叩かれた。軽いショックに、ぎょっとなって振り返る。そこには、ちょっと駆けてきた風の沖田さんがいた。
「勝手に決めるなよ」
「え、何？」
「お前のこととか…、いろいろ」
言葉の意味がよくわからず、彼を見た。これからを一人で決めてしまいがちなのは、彼の方だ。
「お前のことは、知ってるつもりだぞ。人の話を聞かないとか、せっかくのところで怠け癖が出るとか、興味がないと、いきなりいい加減になるとか。「適当」で何でも済ますやつだって…、わかってる」
人の悪口を言いに追いかけてきたのかと、ぽかんとなった。
「俺は、お前に決めてるんだ。勝手に「適当」に逃げるなよ」
怖い声でそんなことを言う。遅れてそれが、彼の思いをぶつけたものであるのに、じわじわ気づいた。不恰好で、脅迫まがいのものだけど。
のまれたように、わたしはしばし黙り、ゆっくりと頷いた。それに、恥ずかしさが頬に上り、彼から目を逸らした。
「わかったよ、うるさいな…」
「うるさくねーよ」
彼は短く、自分の妹と同居の話をいきなり進めたのは、強引だったと言う。「いろはなら、大丈夫、平気だって言ってる」。
彼女は優しい、気持ちのいい子だ。けれども、言うべきことは変に折れず、口にするタイプだと見ていた。だから、彼が言う彼女の言葉は、あながち、お兄さんに気を使ってのものではないのかもしれない。
わたしだって、彼女との同居は嫌ではない。ルールを決め、マナーを忘れないでいれば、快適に家族にもなれる気がする。
ただ、いきなり降って湧いた話に、面食らったのだ。
「お前の気が進まないんなら、また考えよう。ただ、余計な遠慮だけはするなよ」
「うん…」
頬が熱い。気恥ずかしさに上気しているのだ。彼のくれた言葉は、厚いこだわりを通り、じゅんと胸にしみた。
ふと、やみくもに彼に甘えたい気持ちになった。何もかも面倒も厄介も、全部脇に置いて寄り添っていたい。彼への気持ちだけを抱いて…。
一瞬の逃避は、すぐに果てる。出来ないこと。出来ても、決して自分が、それを選ばないことを知っているから。
せめて、
わたしはうつむいたまま彼を見ず、額を彼の肩に押し当てた。日中の往来のこと、すぐに顔を起こした。
「雅姫…」
「じゃあね」
彼の声を振り切り、わたしは背を向けた。少し歩いて、走り出す。
振り向いて、彼の表情を確かめる余裕がない。照れ臭さに、身が焼かれそうに思えた。それでも、気持ちが弾むのだ。恥ずかしさで、ぎゃっと叫びたいほどなのに。
彼のことが、こんなにも好き。
急な雨に、開け放しておいた二階の窓を閉めて回った。階段を降りたところで、リビングで、総司の声がした。誰かと話している様子に、耳を澄ます。
電話をしているようだった。あの子がこれまで、一人で電話をかけたことはないはず。大人を真似もするだろうし、幼稚園でも生活習慣として、習うのかもしれない。
声が鮮明になるところまで、ゆっくりと進む。
「…パは？ おばあちゃん、パパは？」
それだけ聞いて、かけた先も、目的もわかった。総司が電話したのは、夫がいると伝えてあった彼の実家だ。電話の相手をしているのは姑なのだろう。
夫が不在となって、一言も、寂しさを口にしたことはなかった。二度ほど「どこ？」とは訊かれたが、それだけだった。
わたしに訊ねず、こっそりと、こんな風に自分で夫の実家に電話するのだ。幼い頭が何を考え、小さな胸が何を恋しがったのか、思いめぐらすだけで、胸が痛くなる。
「ふうん、そうなの…」
何を聞いたのか、総司がそう答えたところで、リビングに入り、手を差し出した。気が済んだら、受話器をちょうだいと伝える。
総司はわたしを見、「ママに代わるね」と、受話器をわたしに渡してくれた。受け取りながら、成長の速さに、頼もしさと、それに反して自分の迂闊さを見せつけられたような、ちょっとたじろいだ気分になる。
『ああ、若菜ちゃん、総司がね、耕治がいないかって。今ね、外に出てるの…』
それに応じ、総司の相手の礼を言い、ついで、近いうち伺います…とつないだ。姑は『そう』と受けただけで、何の問いも返してこない。夫からも聞き、修復の難しい夫婦仲を予想もしているのだろうか。
電話を終え、総司へ、訊いた。「パパに会いたいの？」と。
それの答えは、横のように縦のように首を振っただけ。訊いた私がいけない。会いたくなければ、電話などするはずもないのだ。しかも、わたしに気を使うように隠れて。
小さな手を引き寄せて、身体を胸に抱いた。
「ごめんね」
考えもせず、口をついて出たのは、詫びの言葉だった。
どんな理由があるにせよ、もう後戻りはできないとしても、総司には、何の落ち度もないのだ。大人の、夫とわたしの事情など、この子には意味がない。総司の中では、きっといつまでも、たった一人のパパなのだ。
「はなせえ」
腕の中で総司が窮屈そうに暴れ出した。けれども、抱かれることを真に嫌がっていないのか、甘えるそぶりも見せる。
「ごめんね」
また、詫びが出る。
もう少し時間が進んで、離婚が成立し、沖田さんと暮らすようになったとして、総司はそれをどう受け止めるのだろう。
受け入れてくれるのだろうか…。
必要なことはすべてするつもり。総司次第では、彼と一緒に暮らすことは、しばらくは叶わないかもしれない。
取ってつけた嘘でもいいのに。理由さえ告げず、総司を置き去りにした、無責任な夫との将来は、描けない。
これからは、違う人と共にありたい、という願いも。
総司の親を恋しがる、純な気持ちの前では、大人側の身勝手なエゴに過ぎない。この子の切なさを土台にしなければ、わたしの望む明日は来ないのだと思った。
心の、事実の全てをどう飾っても。
きれいな不倫などない。
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